A Tesó Kódex folytatása hamarosan (vagy már most is) az üzletekben van Amerikában. Nyilván minden tesó számára kötelező darab lesz az is. Amint sikerül beszerezni, annak is készül majd a fordítása, de addig is itt egy kis promóvideó amit a könyv megjelenésére dobtak össze:

Bár még nem került fel a teljes Tesó kódex magyarul, úgy gondoltam nem árt egy kis hozzá kapcsolódó kis videót kirakni. A kódex kapható audió könyv formájában is, és azon maga Neil Patrick Harris olvassa fel a törvényeket. Angolul tudó Tesó Kódex rajongóknak kötelező.

Ha egy barátnő kérdezősködik a legénybúcsúról, egy tesó nem válaszol bővebben egy flegma „Rendben volt”-nál. FOLYOMÁNYA: Egy tesó soha nem visz magával fényképezőgépet a legénybúcsúra. Az egyedüli mementó, ami egy tesó számára engedélyezett hazavinni egy legénybúcsúról, olyasmi lehet csak, amit egy ampulla penicillinnel el lehet mulasztani.

Abban az esetben, ha egy tesó két tesójának is odaígérte az örökös első ülésen ülés jogát, a következőknek kell meghatározniuk, hogy ki lesz a navigátor: (a) futóverseny az autóig, (2) néma aukció, vagy abban az esetben, ha az út hosszabb, mint 600 kilométer, (3) halálig tartó, szabályok nélküli ketrecharc.

Egy tesónak joga van szárnysegédjének használni egy nőt. Az emberiség hajnala óta a tesók visszafojtott szavakkal beszélnek egy szárnysegédről, aki olyan király erőkkel rendelkezik, hogy egyetlen kacsintásával is cicababák tucatjait szerzi meg neked. Én most természetesen a Szárnysegédnőről beszélek. Gondolj bele – ha a szárnysegéded eleve tudja, hogy mit akar egy nő hallani, az nem [...]

Egy tesó csak azután ismer be egy szellentést, hogy megpróbálta azt rákenni legalább egy másik tesóra. Kivétel: „Húzd meg az ujjam.”

Ha egy tesó úgy dönt, hogy cserbenhagyva tesóit megnősül, köteles meghívni őket az esküvőjére, még abban az esetben is, ha ezzel nyíltan szembeszáll menyasszonya kívánságával és „nincs szex” szankcióban részesül miatta, vagy bármi egyéb béna büntetést kap, ami párkapcsolatokban szokás. A koszorúslányok megoszlása egy esküvőn Fehér Enyhén részeg  Fekete Nagyon részeg Egy menyasszony úgy gondol [...]

Bár egy tesótól nem várható el, hogy pontosan tudja, hogy kell kicserélni egy kereket, kötelessége legalább az emelőt elővenni az autóból és bámulni a lapos kereket egy ideig. Ha szüksége van segítségre a gépjárműkezelési kézikönyvtől, azt az autó belsejében veszi igénybe, ahol nem láthatja azt minden arra elhaladó és ahonnan diszkréten hívhat egy autómentőt, miután [...]

Ha egy tesónak tudomására jut, hogy egy másik tesó autóbalesetet szenvedett, először azt kérdezi meg, hogy milyen autóval karambolozott és hogy az mennyire tört össze, csak azt követően érdeklődik, a tesó állapota felől.

Ha egy tesó kölcsönad tesójának egy DVD-t, videójátékot, vagy alkatrészt a fűnyíróhoz, nem várja el, hogy azt valaha is visszakapja, kivéve ha a tesója meghal és visszahagyományozza rá azt.

Egy tesó soha nem visel két különböző ruhadarabot egyszerre, amin ugyanazon iskola, üdülőhely, vagy sportcsapat jelzése található. Még mosodai vészhelyzetben is, egy tesó előnyben részesíti a félmeztelen közlekedést, minthogy megszegje ezt a törvényt… félmeztelenül deréktól fölfelé, természetesen.

Egy tesó mindig segít tesójának helyreállítani az előző éjszaka eseményeit, kivéve ha azok tartalmazzák egy nagyon ronda csaj felszedését, vagy hogy a nevezett tesó folyamatosan azt ismételgette az összes tesójának: “Szeretlek, ember” MSK – Memória Segítség és/vagy Korrekció – gyakran jön képbe ünnepekkor, mert ha az emberek összegyűlnek a szeretteikkel, az alkoholszükségleteik jelentősen megnőnek. A [...]

Abban az esetben, ha kettő vagy annál több tesó együtt néz felnőtteknek szóló varietét, mindegyikük számára szigorúan tilos a másik tesó szándékos, vagy nem szándékos megérintése BÁRMILYEN formában. Ez magában foglalja, de nem korlátozódik a: pacsira, ökölkocira, vagy bátorító fenékpaskolásra. A kacsintás szintén határozottan tilos. SZTRIPKLUBBA INDULÁS ELŐTTI ELLENŐRZŐ LISTA Elegendő tőke átváltása aprópénzre helyi [...]

Ha egy tesó egy másik tesó előtt autózik a tesónvojban, köteles megpróbálni lerázni őt a forgalomban, mert az vicces.

Ha egy tesó homályt dob, három ütőhibát vét softball-ban, vagy nullát gurít Tesókézés közben, köteles kreálni valamilyen kifogást.

Két tesó mindig megtartja egymástól az egyméteres távolságot, miközben azonos parketten táncolnak, még akkor is ha a késharcot adják elő a “Beat It”-ből, amit gondolom két tesó amúgy sem tenne, vagy legalábbis nem túl sűrűn.

Egy tesó mindig pörög. Mindig. Ha problémáid vannak a felpörgéssel, vagy fel szeretnél pörgetni egy tesót, akkor bármikor összeállíthatsz magadnak egy felpörgető mixet. KLASSZIKUS FELPÖRGETŐ SZÁMOK “You Give Love a Bad Name” – Bon Jovi “I Wanna Rock” – Twisted Sister “The Humpty Dance” – Digital Underground “Don’t Stop Believin’” – Journey “You’re the Best [...]

Még ha soha nem is sízett korábban, egy tesó nem égeti magát a kezdő pályával. FOLYOMÁNYA: Ha a tesó próbálkozás katasztrófába torkollik, mindig hibáztathatja a kötéseket, vagy a körülményeket.

Egy tesó mindig vezetéknevén szólít egy másik tesót. KIVÉTEL: Ha a tesó vezetékneve rasszista jelző is egyben.

Ha három tesó osztozik egy autó hátsó ülésén, elfogadhatatlan, hogy bármelyik tesó valamelyik tesója köré fonja a karját helyspórolás céljából. Ehhez hasonlóan szintén elfogadhatatlan, hogy két tesó utazzon egy motoron, kivéve, ha a nevezett motor oldalkocsival van ellátva… ez az ún. tesóldalkocsis motor.