BARNEY STINSON egy igazán jóképű férfi, akire bárki nyugodtan rábízhatja a dögös lányát és a leginkább talán a blogszféra megreformálásáról híres a www.barneysblog.com-mal, nameg arról, hogy kétszáznál is több nővel feküdt le.

Barney 83 különböző nyelven beszél, képes tárgyakat mozgatni az elméjével, professzionális atléta, amatőr nyelvbűvölő és elképzelhető, bár nem bizonyított, hogy a kémkedés szexi világában tevékenykedik. Óh és minden évben árvaházakat, vagy kutakat, vagy miket létesít a világ szegény részeiben, amennyiben téged ez izgat fel.

Ez most komoly?

Ha van rá lehetőség, mikor sört rendel a tesóival, egy tesó mindig a lehető legnagyobb adagot választja, vagy hallgathatja a cikizést egész éjjel.


Ha nyitnál egy bárt, az biztos jóval menőbb lenne, mint ez.


Mindegy mennyi borravalót adsz neki, a dögös pultoscsaj úgysem lesz meg.


Ha tényleg szeretsz egy bárt, ne legyél ott, mikor felkapcsolják a lámpát az utolsó kör után.


Soha nem térsz vissza többet.


Ha ezt el tudod olvasni, túl józan vagy a dartshoz, karaokehoz, és a csajhoz a sarokban akinek a szemöldökei olyan hívogatóan remegnek feléd.

Egy tesó legalább egy adag alkoholos itallal többet visz magával tesója bulijába, mint amennyit meg tervez inni. Tehát ha a tesó egy hatos csomag sör benyakalását tervezi, akkor egy hatos csomagot, plusz legalább egy dobozt visz magával. Ha a buli szar, és/vagy túl sok pasi van jelen, a tesónak joga van távozni az általa hozott italokkal, de az etikett azt diktálja, hogy várnia kell, amíg senki nem figyel oda.

Maradj nyugodt, szép lassan sétálj arrébb és akkor soha senki nem fog rájönni, hogy te törted el.

Ha egy csajt próbálsz befűzni és ő a beszélgetés során háromnál többször említi a macskáját, húzd be a kéziféket és gyorsan állj odébb.

Még aszály idején is, egy tesó kétszer húzza le a WC-t.

Egy szakáll formázásával eltöltött óra, örökre elvesztegetett idő.

Onnan tudod, hogy megtaláltad a tökéletes fürdőszobai olvasnivalódat, hogy a lábaid teljesen elzsibbadnak.

Sokkal higiénikusabb lenne a világ, ha gyártanának mellformájú szappanokat.

MEGJEGYZÉS: El ne lopd a mellformájú-szappan ötletemet. Kezdek majd vele valamit.

Egy gravitáció nélküli környezetben, egy tesótól nem várható el minden helyzetben, hogy maga elé engedje tesóját. Ha teszem azt például az előbbi tesónak esélye van, hogy ő legyen az első tesó a holdon, de ehelyett azt mondja: “Nem, menj előre tesó, átengedem neked” akkor az bizony nagy hülyeség, tesó.

Csak éberen.

Néha a fedélzeti számítógép a te robot tesód, máskor megpróbál megölni.

Asz-TESÓ-nauta.

Érted? Érted?!

Egy tesó mindig szereti a hazáját, kivéve ha az nem Amerika.

Ha valami öntelt állampolgár emlékeztet arra, hogy ő fizette a kiképzésedet, abszolút elfogadható, ha demonstrálod megszerzett tudásodat egy jól irányzott tökön rúgással.

A “Mi nem kérdezzük, ha te nem mondod” elv a fingásra is érvényes.

Ha netalán New York-ban vagy a Haditengerészeti héten és úgy alakul, hogy meglátsz engem amint egy dögös csajjal dumálok a kölcsönzött tengerész egyenruhámban, akkor az maradhatna esetleg kettőnk között?

Egy tesó soha nem visel szandált zoknival. Megtervez egy koherens lábviselet összetételt és ahhoz ragaszkodik.

A “fürdőruha nem kötelező” strand, tesóknak nem jelenti ténylegesen azt, hogy “fürdőruha nem kötelező”.

Az emberek félnek a cápáktól, de ha úgy vesszük valamilyen módon nem épp ők az óceán tesói?

Egy fixírozott bikinifelső soha nem kapcsolódik ki.

?

Egy tesó nem marhulhat, ha le kell vetkőznie más tesók előtt az öltözőben.


Ne ítéld el a tesót, aki arra kéri a csajokat, hogy figyeljék őt fekvenyomás közben. Azt a tesót ítéld el, aki ezt erekcióval teszi.


Az Isten nem srácok számára teremtette a sztreccset.
Kivétel David Lee Roth a 80-as években, az valahogy működött.


Sérülésig menni, csak hogy nagyobb súlyt emelj meg, mint a melletted lévő srác, nem bizonyít semmit… mindössze azt, hogy mennyire király vagy.


Meglepetés! Nem te vagy az egyetlen srác aki azért jár erre az aerobik órára, hogy csajokkal ismerkedjen.


Fecske a boxer előtt.


A lábgépet arra találták ki, hogy villogtasd a vádlid, combod és quadricepszed, nem pedig az aszott heréid.


Légy kedves minden nővel az edzőteremben, hisz ismered a régi mondást:
“A ma kövér csajai, a jövő dögös csajai”
MEGJEGYZÉS: Kivéve, ha görény arcuk van, amely esetben viselkedj velük úgy ahogy tetszik.


Ha az a terved, hogy addig ülsz a szaunában, amíg valami más lép be, mint egy elhízott kelet-európai, akkor bizony pajtás, remélem szereted a hőgutát.

Egy tesó soha nem emeli a feje fölé a kezeit tánc közben.

Két tesó mindig megtartja egymástól az egyméteres távolságot, miközben azonos parketten táncolnak, még akkor is ha a késharcot adják elő a “Beat It”-ből, amit gondolom két tesó amúgy sem tenne, vagy legalábbis nem túl sűrűn.

Eszedbe se jusson nyakláncot viselni.

ROHADT NAGY ZAJ VAN ITT, UGYE?

Abban az esetben, ha egy tesó két tesójának is odaígérte az örökös első ülésen ülés jogát, a következőknek kell meghatározniuk, hogy ki lesz a navigátor: (a) futóverseny az autóig, (2) néma aukció, vagy abban az esetben, ha az út hosszabb, mint 600 kilométer, (3) halálig tartó, szabályok nélküli ketrecharc.

Egy tapintatos tesó lehúzza az ablakot, mielőtt kivillantaná a seggét az autóban.

Ha azt mondom hozz Dorritos-t, akkor “Cool Ranch Doritos”-ra gondolok. Emlékezz rá mikor megállunk a pihenőnél, mert ha nem teszed, lazán visszaküldelek a boltba érte.

Ha egyszer csak Montana-ban lyukadsz ki, valahol valaki nagyon elszúrt valamit.

Az elmúlt néhány napban nem igazán volt meg az a haj de nagy blogírós kedvem, de így az ünnepek végeztével tervezem, hogy újra beindul az üzlet Az ünnepek alatt láttunk jó néhány filmet, amikről majd nekilátok kritikákat írogatni. Ezek közé tartozik a Becstelen Brigantyk, Csúf igazság, X-Men Origins: Rozsomák (hogy száradt volna le a keze annak aki Farkasnak fordította), Transformers 2. Az új gépnek köszönhetően kipróbáltam pár játékot, amikkel valószínűleg soha nem fogok eleget játszani, hogy kritikákat tudjak írni róluk, de a lehetőség megvan. NBA 2k10, CoD: Modern Warfare 2, Dirt 2, Dragon Age: Origins. Az új géphez új oprendszer is dukált, így a Windows 7-es ismerkedésről is tervezek bejegyzést. De persze személyes jellegű élményekről is fogok írni, valamint a Bro on the Go fordítások sem maradnak el.

Apropó, ha már Bro on the Go… ha valakinek megvan a könyv nyomtatott formában, és kedvet érez segíteni nekem, kérem jelezze. Annyiról lenne csak szó, hogy össze kellene hasonlítani az én PDF verziómat a nyomtatott formával, mivel gyanúsan kevésnek tűnik a PDF tartalma. A segítséget előre is köszi mindenkinek.

Egy tesó nem járja körbe a boltokat, hogy összehasonlítsa az árakat.


Ne fordulj meg – azok minden kétséget kizáróan tinédzserek voltak.


Mindig van idő egy kényelmes körre az elektronikai boltban.


Szaglászni a gyerekek játszóháza körül dögös fiatal anyukákra vadászva jó ötlet, de csak elméletben működik.

Gyakorlati okokból egy tesó soha nem keveredik romantikus viszonyba munkatársával.


Legyen akármilyen kollegiális is a viszonyod a munkatársaiddal, azt egészen biztos senki nem szeretné látni, ahogy kilépsz a mosdóból és bejelented: “Akkorát rottyantottam, mint a ház”


A “Rosszul aludtam az éjjel” nem túl kifinomult, de az idő próbáját már kiállt magyarázat másnaposság esetén.


Ha épp egy prezentációt tartasz és hirtelen rájössz, hogy semmire sem emlékszel az egészből, még mindig megpróbálhatod kántálni, hogy “USA! USA!”


A “Böngészési előzmények törlése” állásokat menthet.

Nincs adat

Mikor baseball sapkát visel, a tesó a shield-et köteles 6, vagy 12 órára állítani. Bármely más szög a repperek és a defektesek számára van fenntartva.


Amikor tesók egy sportrendezvényen vannak és meglátják magukat a kivetítőn, üvöltözni kezdenek és villogtatják a bicepszüket, miközben informálják a közönséget arról, hogy az ő csapatuk a legnagyobb, abban az esetben is, ha minden objektív rangsor ennek ellenkezőjét mutatja.


Hiába ülsz a lelátó legmagasabb pontján és ő hiába áll a pálya kellős közepén, a dobójátékos hallja amit üvöltesz neki. Tovább megyek, soha nem jönne rá, hogy a dobása ami két ellenfélnek hozott hazafutást nagyban rontotta a csapat nyerési esélyeit, ha te nem figyelmezteted rá.


A lelátón mellett ülő vadidegen mást sem szeretne jobban, mint a te középiskolai sportsikereidről hallani

Abban az esetben, ha kettő vagy annál több tesó együtt néz felnőtteknek szóló varietét, mindegyikük számára szigorúan tilos a másik tesó szándékos, vagy nem szándékos megérintése BÁRMILYEN formában.


Ez nem az az esemény, ahol tesztelheted az új UV lámpádat.


Milliónyi okod van rá, hogy ne használd itt a hitelkártyádat, és csak kettő szilikonnal töltött ok van rá, amiért valószínűleg mégis fogod.


Nagyon vicces eljátszható tréfa, ha azt mondod a kétméteres kidobónak, hogy a tesód taperolja a csajokat.


Néhány kifejezés, amit jó ha tudsz oroszul: “Jó estét” “Haver, nincs is jobb, mint kiereszteni kicsit a gőzt egy hosszú munkanap után a bevándorlási hivatalban” “Ami azt illeti, van egy egész doboznyi kitöltetlen zöldkártya otthon a lakásomban”

Ha két tesó úgy dönt, hogy kettesben mennek moziba, nem választhatnak olyan előadást, amely délután 4:40 után kezdődik. Mindemellett, legyen bármilyen vonzó is a megtakarítás, nem osztozhatnak a popcornon ahelyett, hogy két külön adagot vennének.


Ha úgy néz ki, hogy egy gigantikus Gwyneth Paltrow, Sandra Bullcok, vagy Judi Denche-et kell majd bámulnod a következő kilencven percben, jusson eszedbe: valószínűleg épp adja a TV a Die Hard-ot.


Megengedett ülésrend tesók számára:
Tesó-[üres "mi csak tesók vagyunk" szék]-Tesó.


Csak egy megérzés, de fogadni mernék, hogy az alelnök/tábornok/rendőrfőnök áll valahogy az egész háta mögött.


Nem számít mennyire rossz, NE SÉTÁLJ KI EGY KATE WINSLET FILMRŐL: 83 százalék esély van cicivillantó jelenetre, magasabb, mint bármely többszörös Oscar-jelölt esetében.

Ha egy tesó kutyát vásárol, annak felnőttként legalább térdmagasságúnak kell lennie.


A pornócsatornával felszerelt otthon, boldog otthon.


Beletömni az összetartozó ágyneműidet egy takaróhuzatba, a legproblémamentesebb módja a rendszerezve tartásuknak.


Még ha ez azt is jelenti, hogy egy fazekat kell ütlegelnie a csatajelenetek alatt, egy tesónak kötelessége megpróbálnia produkálni valamilyen surround hangzást.